КАК СТАТЬ САМОДОСТАТОЧНЫМ.

автор **РОМАН** Вс Июн 30, 2019 10:20 pm

Как стать самодостаточным?

Самое сложное – любить себя ни за что.
Потому что нас с рождения приучили к тому, что мы должны из себя что-то представлять.
Известный психолог Михаил Лабковский делится секретами самодостаточности и безусловной любви к себе самому.

Первое, что вы можете сделать, чтобы стать независимыми и самодостаточными – перестать задавать окружающим вопросы: как я выгляжу, идет ли мне это платье, хорошо ли я сделал свою работу, как я себя веду, что ты обо мне думаешь, какой у меня характер, я симпатичный или нет и так далее.
Старайтесь самостоятельно принимать решения и берите на себя ответственность.

Второе – выйдите из цепочки иерархии.
Например, вы – наемный работник, и в вашем понимании начальник – это человек, от которого зависит ваша жизнь.
На самом деле это неправда, но большинство людей именно так и думают.

Чтобы быть независимым и самодостаточным, нужно ощущение того, что вам эта работа нравится, все устраивает, и вы работаете с удовольствием.
Ведите себя естественно, не пытайтесь прогибаться и стараться понравиться. Если на самом деле эта работа вам не нравится и вызывает только отрицательные эмоции, то говорите «до свидания» без сожалений.

Обесценивайте иерархическую систему у себя в голове.

Самое сложное – любить себя ни за что.
Потому что нас с рождения приучили к тому, что мы должны из себя что-то представлять.
И даже наши родители, когда мы были маленькие, старались закрепить наши успехи: какой ты молодец, как ты это хорошо делаешь.

Потом и дети начинают хвастаться: мама посмотри, как здорово получается, вот как я умею.
А потом школа, оценки…
А если вдруг что-то не получилось: «если ты плохо учишься, то ты дворником будешь работать», «ты ведешь себя, как полный дебил, и из тебя ничего путного не вырастет».

Но если в жизни можно добиться каких-то успехов, то внешность – это та история, когда «что выросло – то выросло».
Я называю «расчленением», когда люди начинают делить себя на отдельные части и думать примерно так: «вот эта, левая, грудь – красивая, а правая вообще ни к черту», «характер – отвратительный, но я еще молодая», «страшненькая она у нас, конечно, но умница».

И эта оценочная система, существующая в обществе, формирует у человека мысль о том, что если он хочет любить себя, ему надо хоть как-то доказать, что он этого достоин.
То есть он должен что-то из себя представлять, чтобы было за что его уважать.
Ну и, соответственно, любить.
Потому что любовь и уважение – это неразрывные понятия.

Очень трудно встретить человека, который полностью принимает себя таким, какой он есть. Это и есть безусловная любовь.
В основном, все мы устроены таким образом, что определенные части себя и черты характера нам нравятся, а что-то не нравится.

И также мы относимся к другим людям, включая собственных детей.
А любить своих детей вы должны безусловно.
И принимать такими, как есть.
Но этого, к сожалению, не происходит.

Для этого надо перестать думать про успешность, выйти из этой гонки.
В ней можно только проиграть.
Есть люди, которые всегда будут красивее, моложе, успешнее и богаче.

Себя надо любить за то, что ты – это ты.
Говоря по-русски: ни за что.

За то, что ты один такой.
Так ведь и есть на самом деле.
Но это сложно, потому что когда ты общаешься с другими людьми, ты волей-неволей начинаешь себя сравнивать с другими – сопоставлять успехи, внешность, машину, дом, жену или мужа, детей.
Надо от всего этого отходить.
Надо перестать стоять в этой очереди тщеславия.

Любовь к себе – это не эгоизм.

Делать то, что хочется, и быть эгоистом – совершенно разные вещи.
Эгоизм подразумевает зацикленность на своих проблемах у людей с очень низкой самооценкой.

Здесь произошла такая же подмена понятия, как и с нарциссами.
Люди думают, что нарцисс – это человек, который в себя влюблен, а у нарциссов, наоборот, полное отсутствие любви к себе и низкая самооценка.

Любя себя, человек принимает себя таким, как он есть.
Не делает ничего ни в ущерб себе, ни против своей воли, ни против чего вообще. Он не страдает.

Если возникает проблема – человек переживает.
Но если он не хочет что-то делать, он не делает.
И он живет так, как ему нравится жить.

Совершает какие-то действия, имея мотивационную составляющую – я так делаю, потому что мне это нравится.
Не потому что так надо, не потому что так правильно, а потому что я так хочу.
На этом строится его жизнь.

Скажите себе: «Мне все нравится.
Нравится моя внешность, мой возраст, мое лицо и мой характер.
И то, что я делаю, мне тоже нравится».
Не в в том смысле, что я чего-то достиг, а в том смысле, что я занимаюсь тем, что меня устраивает.
И со временем это может перейти в безусловную любовь.

Принятие себя – это здоровое чувство.

Возьмем двух людей: один из них самосовершенствуется, ходит на курсы личностного роста, получает шестое образование, убивается в фитнес-клубе и ходит к пластическим хирургам, а второй вообще не напрягается, не выходит из зоны комфорта, как сейчас принято говорить.

Так вот, принимать себя гораздо здоровее, чем пытаться с собой все время работать. Любите себя таким, какой вы есть.

Низкая самооценка коренится в отношениях с родителями и в психотравмах.

В родительских семьях часто встречаются неадекватные отношения между родителями и детьми – холодные, истеричные или агрессивные.
Если сами родители живут с низкой самооценкой, то они это привили и своим детям.

Психические реакции – это такой же навык, как, например, способность считать, ходить и говорить.
Ребенок рождается и попадает в среду, где все повторяется снова и снова – изо дня в день родители ведут себя по определенному сценарию.
Со временем их поведение становится психической реакцией ребенка.
И это накладывает на детей определенный отпечаток.

Но бывают и психотравмы.
У ребенка может быть хорошая семья, здоровые родители, но в четыре месяца он попадает со стафилококком в стационар на неделю и выходит оттуда полным невротиком.
Его отлучили от родителей, поместили в другие условия, и у него возник страх, он потерял чувство безопасности.
Это и формирует психику.

Людям, имеющим проблемы с низкой самооценкой, зависимостью, самодостаточностью, надо менять психику за счет другого поведения и другой коммуникации.
И такая возможность полностью поменять свою жизнь и начать сначала у людей есть.
Это достаточно тяжелая, но абсолютно реальная процедура.
Необходимо создать новые нейронные связи и их порядок, ломая свое привычное поведение.
С помощью правил, когда есть четкий план действий, измениться гораздо легче.

Я разработал систему из 6-и правил, которые меняют психику.

С их помощью можно поменять даже либидо, которое совсем не меняется, как цвет глаз.
Например, у вас были «тяжелые» мама с папой, и вам нравятся дебилы, маргиналы и парни, которые не собираются жениться.
И проблема заключается в том, что головой вы понимаете, что они вам не подходят, но они вам все равно нравятся.

И если вы будете строить отношения с другими, то у вас не будет к ним никакого либидо.
Если вы будете соблюдать эти 6 правил, вам начнут нравиться совершенно другие люди, которые могут сделать вас счастливыми.

6 правил, которые меняют психику и делают счастливыми:

* Делать только то, что хочется
* Не делать того, чего делать не хочется
* Сразу говорить о том, что не нравится
* Не отвечать, когда не спрашивают
* Отвечать только на вопрос
* Выясняя отношения, говорить только о себе

Эти правила можно применять и в каждодневных ситуациях (например, выбирая, что съесть на завтрак или какой дорогой поехать на работу), и принимая важнейшие решения в жизни (выходить ли замуж, менять ли работу и т.д.).

Попробуйте следовать моим правилам хотя бы месяц, и перемены в вашей психике и в вашей жизни обязательно произойдут.
Но имейте в виду, что эти перемены могут быть двух видов: и не очень приятными, если вы, например, потеряете работу, решив, что больше не хотите трудиться за три копейки круглые сутки, и однозначно позитивными – новые друзья, новая любовь и новая высокооплачиваемая работа.

Михаил Лабковский

Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
1	2	3	4	5	6	7
8	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24	25	26	27	28
29	30